Насколько больно умирать? Это я не о высоких материях. Вопрос плотский, материальный. Никому от него не отмахнуться. С момента рождения с каждым днем каждый из нас на шаг ближе к таинственному и нашим воображением чаще всего в в зловещие краски окрашенному событию. По молодости внимание легко проскальзывает мимо упокойных тем. А потом, глядишь, нет-нет, и начинают попадаться на глаза то заметки в газетах, то околонаучные статьи в журналах, то какие-то обсуждения похоронные на работе или по телевизору. Поневоле начинаешь задумываться о грядущем.

Средней грешности человеку, тому, кто нахватался всевозможной индийско-буддийской информации о перевоплощении душ, сама по себе смерть, как исчезновение с лица земли в данном измерении, возможно, страшной и не покажется. Если без сантиментов. Ну, сбросил изношенную или пришедшую в негодность плащ-палатку в двадцатом столетии – тебе выдадут другую в двадцать первом. Может, не хуже прежней, а, может, еще и лучше. Другое дело, чем этот сброс будет сопровождаться. Что, если душа так прикипела к телу, что рваться будет с мясом, по-живому?

Лично я все-таки чертовски боюсь невыносимой боли. И, похоже, не столько своей, сколько дорогих близких людей. Несколько лет назад у моей родственницы от рака кишечника умирал муж. Как он кричал последнюю неделю своей жизни! Никакой морфий не помог. У бедной Надежды этот крик до сих пор, наверное, в ушах стоит. Читала я, тот, кто очень мучается, умирая, приходит на Высший Суд сверкающий и очищенный от всех грехов, как напахавшийся фермер после первоклассной бани. Только я, по слабостям своим, на такую чистоту совсем, прости, Господи, не претендую. Как там у недальновидных людей – лишь бы сейчас налегке проскочить, а дальше – будь, что будет.

Поэтому моим абсолютно заземленным, обывательским идеалом ухода на тот свет стала смерть отца бывшей одноклассницы. Пожилой почтенный человек, глава неплохой семьи днем занимался осенними работами на огороде, вечером все вместе истопили баньку, намылись-напарились. Потом дружно пили чай с брусничным вареньем. Старик был в благодушном настроении, играл на гармони. А потом лег спать и не проснулся. Как-то эта баня кажется все-таки куда более привлекательней предыдущей. И большинство читающих со мной согласятся.

Но, к сожалению, выбора никому из нас не предложат. Получим, что на роду написано. И остается рассчитывать только на высшее милосердие. Ведь есть же удивительные откровения людей, побывавших в когтях у смерти. Мне на всю жизнь запомнились два чуда – рассказ женщины, которую рвал, можно сказать, на куски лев и интервью с альпинистом, выжившим после падения с горного ледника в глубокую пропасть. По всем земным законам у обоих не было никаких шансов выжить. Выжили.

Но самое удивительное не это. Они оба уверяли, что каждую минуту выпавших на их долю страшных испытаний они были в сознании. Знали, что происходит, слышали, как рвутся мышцы, ломаются кости, слышали свой крик, видели раны и кровь. Но (никогда не будучи знакомы) оба одинаковыми словами описывали одинаковое чувство, охватившее все существо в роковые минуты. Не боль, не ужас, не отчаянье – но невероятное, неиспытанное прежде блаженство, даже восторг, чувство полета в теплом золотом облаке, радостный подъем вверх.

Почти такими же словами рассказывал мне о своей болезни один американский учитель, приступ эпилепсии которого мне пришлось однажды наблюдать. Остались загадкой смех и улыбки некоторых (не всех) детей после приступов сильнейших судорог. А соседская бабушка Тася, которую когда-то сбила машина, уверяла меня, что удара не почувствовала вообще, а переломанные ноги дали о себе знать только через четыре месяца, когда она вышла из комы.

Так, может, не стоит так уж сильно бояться предсмертной боли ? Что, если и правда КТО-ТО все-таки о нас заботится?

По материалам из сети Интернет

Тихо и как-то одиноко стало на фитнесе – как в улье, покинутом пчелами.
Где же вы, знойные сорокалетние красавицы выглядящие на все 25 со своими вечно звонящими  Vertu-шечками и свеженакачанными ботексом губками, владелицы мебельных шопов и салонов красоты, главные бухгалтерши и просто верные жены и любовницы? Где же вы, пузатые дядьки, приезжающие с охраной, качающие свои бицепсы под руководством незаметно завидующего вам  мальчика, приходящие в себя в джакузи после очередной пьянки?
Тишина в раздевалке. Пустая сауна. Тихо в зале. Только в бассейне одинокая русалка честно держится синим поплавком на воде, выполняя упражнения аквапилатеса под руководством удрученной вследствие неотмененного занятия фитнес-ундины. А ведь на прошлой неделе там целый выводок был – не проплыть.
Поулетали  все в теплые страны, в дальние края. Греют косточки под ласковым индийский, балийским, тайским, индонезийским, кубинским, сейшельским, доминиканским солнышком. Или на лыжах катаются.
Друг вчера звонил – говорит, на работе релакс полный, всё начальство уехало (работает, кстати, в бюджетной организации).
Ну и хорошо. Летите, элитные вы наши. Ищите бронзовый загар и новые приключения на свои подкачанные попочки.
А я  позанимаюсь в полупустом зале  до середины января. И поплаваю вволю. 

Прейскурант цен на дополнительные услуги    
Дровяная баня   на берегу залива   –    2000 руб./4чел /2час  до 24-00
Доплата за каждый   дополнительный час 1000 руб.             
Доплата за дополнительного человека 200 рублей                                      
– 3000 руб./ 4чел /2 час   после 24-00                                                               Доплата за каждый дополнительный час   1500руб.                                       Доплата за дополнительного человека 250 рублей                                           Электрическая сауна : - 1500 руб./4чел./2час         до   24 – 00                           Доплата за каждый дополнительный час 750 руб                                              Доплата за дополнительного человека 150рублей                                        
-  2500 руб./4 чел./2час      после 24-00 .                  
Доплата за каждый дополнительный час 1250 руб                                                Доплата за дополнительного человека 200рублей                                            
В стоимость включено: комплект белья – простыня, полотенце.  
Березовый Веник    –   100 рублей  
Аренда Каминного зала в коттедже №! для проведения мероприятий   (кроме банкетов) – 500 руб/час  
Русский бильярд  200   руб. 1 час.  
Прокат снегоходов: 1 км/ 60 руб. 1 человек на снегоходе
                                   1 км/ 80 руб. с пассажиром на 1 снегоходе
В стоимость включено: шлем, перчатки, услуги инструктора
Экипировка: бахилы ,костюм  150 руб./1 ком.  
Прокат лыж 100 рублей/час
Прокат коньков 60 рублей/час
Прокат ватрушек   50 рублей/30минут
Пользование пикниковым местом   600 рублей/4 часа
Каждый дополнительный час 100 рублей
Пользование пикниковым местом   для проживающих   бесплатно
Пользование санками ледянками для проживающих бесплатно  
Стрельба из арбалета, лука:                     100 рублей / 30 мин.
Стрельба из пневматической винтовки    10 рублей/1 выстрел  
Мойка автомашин:
Легковая 400 рублей
Внедорожник, микроавтобус   600 рублей
Самостоятельно     150 рублей
Стоянка автомашин   500рублей/сутки  
Оздоровительные процедуры:
Общий массаж   1500 рублей
Релаксивный массаж 1000 рублей
Обвертывание 1300 рублей
Массаж лица   800 рублей          

vkontakte.ru/id10891682

Сегодня ко мне подошел вдруг наркоша

Стоит и трясется, видать сильно ебошит

Он просит полтинник, а в глазах чувство страха

Я сразу ответил: "Иди-ка ты нахуй!"



"Мои все скурили" – говорит, запинаясь

Говорит, говорит, говорит и икает

Я дал ему чирик с суровым видом

А он, гад такой, не сказал и "Спасибо"…



***

Раздевалка, Сауна, Душ, Бассейн
Кокосы, Дурь – одно веселье.
Парты, Рожи, Уравнение дано,
Учитель, Класс – Унылое говно.



(О несчастной любви…)


Не буду жениться,
И теща – зараза!
Лучше я стану –
Крутым ПИДАРАСОМ!!!




***

Сегодня я вновь убедился:
Разговаривать с алкоголиком бесполезно.
Он так и не вникнет в суть дела,
Даже на утро, когда будет трезвым.
И утром не будет Вас слушать,
Ведь он думает о другом.
Вчера он срал тебе в уши,
А сегодня, как под калпаком.


Ода солевой батарейке
И не знало человечество ответа
Не решалась трудная затейка
В доме нету электричества и света
Но спасет нас солевая батарейка

Возтмешь ее рукою жадно
Вставишь ты ее в фонарик новый
Дураселл – какая супер марка
Батарейка – раз и все готово

И вдруг стало все на свете ярко
А в душе и счастье и отрада
Дюраселл – какая супер марка
А ты ешь пончик и пьешь сок из винограда

И помогут батарейки людям тыщам
Если свет нам вырубят опять
А учитель еле-еле дышит,
Говоря: "Садись, Отлично, Пять"






Бабуин, Панов и Я
Сижу сейчас я в мягком кресле
Смотрю на лампу – как светло
А на экваторе – там градусов под двести
Но только очень далеко

И солнце светит только там
Как никогда нигде не светит
И бабуин берет там-там
Поет он песенку про ветер

А я сижу с гитарой старой
На ней играл еще Панов
Он спился, бабуин с там-тамом
Не знал про нас и был таков

Так пусть всегда и каждый знает
Что на планете не один
Что есть Панов и я с гитарой

И даже черный бабуин!!!



***

Смерть псины

Упало острие огромной гильотины

И вся башка тупой и волосатой псины
Упала…
И из шеи потекла соленая жидяра
И съели люди псину, глотая мясо рьяно.
Потом зеленое говно
Струей огромной потекло
И сопли люди пили с водкой
Мочу попутно заливая в глотку.
И тело его накололи на кол
Тот кол был огромен, как острый укол
И делали весело все барбекю
Кусок шашлыка я по почте пришлю.
И снова его посадили на кол
Желудочный сок из жопы пошел…
Пятнадцать гвоздей в его тело воткнули
Перевернули, опять повернули
И тридцать три пули вошли в одну точку
Стоящий в толпе в него кинул заточку.
И вынули почку…
Потом селезенку,
потом оба глаза покрылися пленкой
И все тело коркой…
Забившейся норкой смотрели в толпе
Как кровушка быстро текла по спине…

Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
– Что-то мне это лицо знакомо…
Вторая:
– Дай посмотреть!……….. ДУРА! Это же Я! 

   Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:
– Что это?
Ей говорят:
– Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
Ее спрашивают:
– А что у тебя в нем?
– Две чашке горячего кофе и мороженое      

Зустрічаються двоє крокодилів:
– Ну, як полювання?
– Двох негрів з’їв, а ти?
– А я одного москаля.
– Брешеш, ану дихни…    

  Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
– Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
– А ви точно виконаєте це бажання?
Павло:
– Обов’язково.
– Тоді я хочу, щоб вимерли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.
Жид:
– А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
– А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
– Я ж пообіцяв!
Українець:
– Ну, тоді мені лише філіжанку кави.    

    Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
– От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
– Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
– Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.  

    Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
– Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
– Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
– Слава Йсусу.
Дід обертається
– Слава навіки!
– А що, діду, закопали того?
– Та закопав..
– Та як закопали, як во він лежить.
– Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
– шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
– Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
– ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

      Українець під час сніданку (кава, круасани, хліб, масло і джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. Москаль:
– Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець:
– Звiсно.
Москаль: (після взриву великого пузиря)
– А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем.
Москаль задоволено посмiхається, в той час коли українець мовчки далі їсть свій сніданок.
Москаль:
– Вы едите джем с хлебом?
Українець:
– Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби)
– А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
– А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї?
Москаль посміхаючись:
– Конечно.
Укрaїнець:
– А що ви робите з презервативом після використання?
Москаль:
– Выбрасываем, конечно.
Українець:
– А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки продаємо Росії. 

   Вернувся Іван зі заробітків до дому. Відгрохав вілу і закликав друзів на новосілля.
– Ось сауна, ось джакузі, ось мій робочий кабінет – розхвалює Іван свою нову домівку.
– А тепер ходімо я вам свій сад покажу – припрошує Іван гостей
– Ось гінго, то мені з Китаю привезли, а ось пальма з Індії, а там на тому дереві москаль висить – дрібнечка, але приємно…
– Ой куме, та ж він засмердиться скоро – хвилюється одна з гостей.
– Ніц пані Стефцю, ви не переживайте, ми щодня на свіжого міняємо.  

  Їде москаль по полонині. Заблукав геть. Пити хочеться. Аж раптом бачить криниця. Підійшов тай воду пробує дістати. Тут його побачив старий дід тай каже.
– Не пий хлопче цієї води, бо вона отруйна, бачиш он там завод воду погану скидає, а там лісопильня, а там сховище отрутохімікатів, не пий краще.
– Что вы говорите дедушка?
– Кажу вода холодна, дивись горло не застуди!

   
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
– Добрий ранок!
– Добрий!
– Ваші документи будь-ласка.
– Будь ласка!
– Вийдiть з машини.
– З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
– Що гарний настрiй?
– Гарний.
– Вiдкрийте багажник.
– Прошу…                                                                                                                         Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке…                
– Шо москаль?…
– Еге ж…
– Яке прикре самогубство….

    Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову – там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху і гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило…
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна тьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
Вибачте, пані шльондро, у вас тут рекламка звалилася.

ДЕНЬ ТРЕТИЙ

Завтрак я всё-таки проспал. Самый последний народ покидал столы.
- Ааа, Ваня… для тебя остались кофе и булка. Дуй на кухню!
Сергей был очень жизнерадостным. То ли вечерняя сауна скрасила сомнительность дискотеки, то ли утренний кофе был крепкий. А кофе действительно был хорош. Переливаю в одноразовый стакан, иду не спеша в библиотеку. Внизу, в зале, спят трое парней, одетыми, на ковре. Миша-горлица выпорхнул прямо перед носом из душа:
- О, Вань, утро! Ничего, что душик принял? Я тут задремал ненадолго, чего идти наверх в гостинку, думаю…. А кофе мне?
- Не наглей!
- Ну, попытаться ведь надо. Вечно завтраки пропускаю…. Скоро начнём репетировать, уже девочки прибегали. Надо теперь пробовать с костюмами. Да, вот принесли новый план…. Заменим вторую сценку, урежем третью. Шестой не будет – не пошла, говорят. Но я бы поспорил.
- Не успел встать уже споришь?
Миша отбросил полотенце, брызнулся моим дезодорантом, резким движением нанёс на себя футболку, и вопросительно посмотрел:
- А как ещё? Спорить с девушками всегда надо. Неважно, что они правы…. Значит так….
На столе появились бумажки разных форматов по КВН-у. День, можно сказать, начался.

Стоит упомянуть, что сами шутки были средненькой пробы, но всё же процесс завораживал. Часто пробирало на хи-хи так сильно, что железобетон гудел.
- Да, вот это пойдёт, это что надо…. Только добавим туалетную бумагу в рулонах!!!
- Точно  точно, они же кефиром напились, нужна бумага….
- Вы представляете, как это будет выглядеть?
- Ну, мы же им не задницы покажем!
Хозяйственник спустя время пришёл к Сергею:
- Не понимаю что творится. Сущие варвары! Теперь бумагу со всех туалетов спёрли!
А пока он жаловался, народ благополучно раскручивал грабли. Азарт – дело сильное. Конечно, он прерывался разными обедами, спортивными эстафетами, полями чудес, но до конца оставался в воздухе: дадим жару!
Подошли две девочки, которые участвовали практически во всех мероприятиях:
- Ваня, мы просто не успеваем. Нам ещё дошивать костюмы на карнавал….
- Значит так. Наверху в библиотеке свободная комната. Берите свои вещи и переезжайте. Там верхний зал полностью в вашем распоряжении!
- А как же Сергей с Имби? Это же категорически, ну это, не позволяется!
- Мы на разных этажах будем существовать. И не переживайте, руководство беру на себя!
Сказать всегда легче, чем сделать. Подхожу к Сергею:
- Проблемы?
- Да нет, небольшие затруднения. Мне нужны два человека в помощь для программы. Хочу поселить на верхнем этаже! Там свободная комната.
- Не нравится мне всё это. Но, делай как знаешь.
Камень с души. Но на девочек Сергей бы не согласился, даже на взрослых. А так вроде и не обманул его. Что они, не человеки?

Грянул КВН. Я пошёл на беспрецедентный шаг – разрешил критиковать руководство. Должны вроде понять, с точки зрения юмора. И вот флаг иронии просто шикарно развивался над этим шоу:

Мы начинаем КВН, для чего? Нафига?
Мы третий день уж здесь сидим, без бухла, без бухла….
Но почему-то так болит, по утрам, голова!
Пусть не решить нам всех проблем, и пузырь, не распить,
Но всё же здесь нам хорошо, это факт, без бухла….

Зал просто встал! Тема то какая больная. Третий день отдыхаем без выпивки!
- Молодцы ребята! Ещё, ещё раз!!!
Красной нитью через все сценки проходил персонаж Имби с плёткой, которая, то гоняет парней от дверей девушек, то делит всех на чистых и нечистых животных. Плётка была настоящей садо-мазо, причём взяли её напрокат у 13-тилетней девчонки.
За пьянку грозились выгнать из лагеря. В этом случае идти бы пришлось километров 30 до первого автобуса. Народ не мог не обыграть тридцатый километр и обессиленных, но радостных прохожих, под песню Кипелова:

Я свободен, словно птица в небесах!
Я свободен, я забыл, что значит страх!!!

Зал снова встал, и спел вместе с нами, словно гимн! Нас, можно сказать, на руках качали. Вот оно, угадать настроение. Вот она, сила искусства!
Теперь оставалось одно – Карнавал. Он тоже должен был состояться в здании церкви. Такое ожидаемое событие. Девочки просто пищали, представляя себя в нарядах.
- Там королеву будут выбирать?
- А то! Сама слышала…
Ужин. В церкви готова вся аппаратура, украшения, музыка, декорации, освещение. Уставший, но очень довольный КВН-ом, обхожу последний раз территорию, проверяю надёжность. Нельзя провалить под конец такое грандиозное мероприятие. Некоторые шили свои платья, в надежде на карнавал, ещё до лагеря. И вот….
…Заходят неожиданно в церковь три женщины лет сорока:
- Что здесь происходит??? (на английском)
- Карнавал.
- Что? В церкви????? Молодой человек, вы в своём уме?
- Извините, а с кем имею честь разговаривать?
- Я владелец этого поместья, а это мои гости из Европейского Парламента! И то, что мы видим, это же безобразие!!! Срочно выноси отсюда всю аппаратуру! Немедленно! Никакого карнавала не будет. Вечеринка закончена!
- Знаете, я понятия не имею, кто вы такие. На лицах ведь не написано. И ничего выносить не собираюсь. Напротив, предложу вам срочно покинуть помещение!
Серьёзность моих намерений помочь в этом как то была увидена.
- Хорошо, хорошо, давай более спокойным путём. Ты кто?
- Организатор программы.
- Христианин?
- Да.
- А разве не знаешь, что ты вертеп разбойников здесь устроил?
- Но мы ведь не торгуем, и не групповой секс устраиваем. Мы веселимся! Бог разве запрещал веселиться?
- Не запрещал, в принципе…
- Так в чём же дело?
- Да хотя бы в музыке! Под что вы веселитесь? Разве под христианские гимны?
- А есть различия в музыке? Разве не вся она от Бога?
- Некоторую музыку посвящают дьяволу!
- Правда? Не слышал даже….
- Не притворяйся наивным! Если ты христианский лидер, ты должен это знать! Можешь показать нам список песен?
- Это никакая не тайна. Смотрите.
Мы подошли к кафедре, где рядом стоял диджейский столик с лаптопом. Компьютер был приоткрыт. Весь список как на ладони. И надо же! Самая первая западная миксовка называлась ”Red Devil” !!!
- Так ты говоришь, нет такой музыки? А это что?
Позднее мне ди-джей объяснил, что это про Советский Союз, и никакой мистики. Он сам побоялся бы такое в церкви крутить…. Но на тот момент я не знал что сказать.
- Так, хватит, дамы! Поговорили! А теперь живенько все на выход, освобождаем территорию!
- Мы пойдём жаловаться Сергею! Это вопиющее безобразие!
- Тут скользко на выходе, давайте помогу.
- Не трогай нас! Где твой начальник? Веди к нему!
- Он в сауне. Сейчас доставлю тёпленьким.
- Ваня. Не в сауне я! Чего людей пугаешь? Добрый вечер. Слышал, что вы приехали….
Не знаю, что говорил Сергей, как ему удалось убедить не переносить карнавал, но всё же выглядел он мрачно.
- Что ты им сказал, Сергей?
- Ну, что негоже Библией по головам бить людей сходу. Нужно радоваться с радующимися. Но, боюсь, это наш первый и последний лагерь в этом месте…. Сергей окажется неправ. Его либо простят, либо поддержат впоследствии. А пока был карнавал на всю катушку. Шикарные платья, маски, парные танцы, конкурс красоты. Это действительно было прекрасно. Я не могу представить Бога, который бы не улыбнулся, глядя на такую шикарную, детскую радость. Но кулисы этого «мiра» готовили свои сюрпризы. Их было много. Они ждали своего часа. И час приближался…

Продолжение следует.

<b>1. Женатик-одомашненый.</b> Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды &quot;место&quot; и &quot;ко мне&quot; DLE 8 Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.<br/><br/><b>2. Женатик-хулиган.</b> В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.<br/><br/><b>3. Женатик-пижон.</b> Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.<br/><br/><b>4. Разведенный-обыкновенный.</b> Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнустно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.<br/><br/><b>5. Разведенный-бизнесмен.</b> Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы – чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постели ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят, что он ничем не отличается от других таких же.<br/><br/><b>6. Разведенный-програмист.</b> Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю – Зямой, Олю – Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться – насилуйте его, не тратя лишних слов.<br/><br/><b>7. Холостяк-обыкновенный.</b> Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.<br/><br/><b>8. Холостяк-крутой.</b> Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет – стрелкой, месячные – разводкой, незнакомых – лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет – напористо, до полной отключки.<br/><br/><b>9. Холостяк-интеллигент.</b> Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, &quot;ах как вам к лицу&quot;, &quot;извольте&quot;, &quot;вы не возражаете если я&quot;. И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: &quot;Это было божественно&quot;. В подарок приносит редчайшее издание &quot;Кельтские хроники&quot; на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

Н куда можно поехать через день после запроса в тур агенстве? конечно либо Турция, либо Египет&#33; в общем выбор не большой, поэтому мой взгляд на карте упал на Египет – это был мой дебют по выезду за границу&#33;<br/> Первый раз летел на таком большом самолете (боинг), раньше на боллее мелких летал, но на них очень чувствуются все &quot;взлеты и падения&quot;, а на боинге как на кораблике по морю – тихо и спокойно, не кидает и не швыряет&#33; <br/> Соседи попались хорошие (пара в возрасте, но с чувством юмора), угостили меня коньяком под обед, немножко поболтали и все уснули (все таки бессонная ночь перед вылетом сказалась)<br/> Пейзажи из иллюминатора с высоты птичьего полета шикарнейшие: пустыни, горы, море. И все это смотриться очень красиво:пустыня, затем идет относительно неширокая полоса гор вдоль моря, затем полоска желтого песка и за всем этим изумительное море нежно бирюзового цвета, немного островов и огромное количество маленьких корабликов. <br/> При вираже к аэропорту увидел свой отель (фото в интернете видел). Приземлились, таможню и паспортный контроль прошли быстро – за 5-10 минут. Никому ничего не надо, никто особо не смотрит. заплатил 15&#036; за визу и все, большего от меня не ждали.<br/> Очень улыбнуло, что по пути от аэропорта к автобусу стоят представители турфирм каждые 15 метров и указывают направление, но зато не заблудишься&#33;<br/> Сел в прохладный автобус, на улице жарко, весь на позитиве, перезнакомился с половиной автобуса, узнал что где и как. <br/> Сначала развезли туристов в дальние отели, затем в конце нас, но времени заняло немного – минут 20-30. <br/> Заселили также очень быстро. Мне далю люкс, как и обещали, с видом на море. Номер шикарный&#33; первый взгляд упал на кровать: &quot;маленький&quot; траходромчик 2х2, а то и больше, но локтями измерять не стал. Второе, что привлекло мое внимание – балкон, точнее вид с него: наикрасивейшая панорамный вид на берег и море, небольшой участок с различно зеленью, деревьями-пальмами и цветами.<br/> Зачем я приехал на море? Ну конечно же из-за моря&#33;&#33; натянул плавки и почапал купаться по пути разглядывая окресности, но нигде не задерживаясь (даже обед пропустил), т.к. дело шло к вечеру, а после заката солнца там купаться нельзя из-за морских ежей. По отзывам меня пугаи, что будет мало свободных лежаков, но на деле оказалось как раз наоборот – отдыхающих в декабре не так уж и много, и свободное место можно всегда найти в любом понравившемся месте. Искупавшись и погревшись немножко на солнышке пошел разбирать шмотки. <br/> в номере сейф – но почему-то после нескольких пробных (успешных) попыток он протяжно пискнул и &quot;умер&quot;, пришлось звонить волшебному мастеру, чтоб починили – пришел быстро, поковырял отверткой, поправил батарейки (в общем как у нас – все тяп ляп) и ушел. Вечером пошел на выгул, обошел большую часть отеля и его окрестностей. На ужин свернул в ресторан (ALL IN все таки). Для разминки взял кофе (до начала ужина было какое-то время) и пошел шастать по залам в поисках места и приятной компании…<br/> …приятный взгляд, улыбка… улыбаюсь, киваю, получаю приглашение. Пара и девушка с девочкой 5-ти лет, заводной как зайчик энерджайзер. Забавно получилось: Паша, две Ольги и девочка Собина, в общем не запутаешься. Выяснилось, что вместе прилетели и также на том же рейсе улетаем. С ними, можно сказать, и провел большую часть времени – люди культурные, коих сейчас все менье и меньше – вымирающий вид. в общем было не скучно<br/> Поужинали вкусно: шведский стол на любой вкус – от вегетарианца до хищника. Прогулялись, посмотрели детскую дискотеку с &quot;динозавром&quot; (я прозвал так ту большую желтую собаку) Бабу и пошли спать, на большее нас не хватило – усталость давала о себе знать.<br/> Поставил будильник на 4-30. проснулся довольно таки легко. пошел на пляж смотреть на звезды и встречать рассвет. Развалился на шезлонге, получаю удовольствие… черное небо тянется до горизонта и не видно где оно сходиться с морем, все усыпанное звездами. Из всех созвездий, запомненных мною нашел только маленькую медведицу, созвоздия Кассиопея и Ориона. У нас такого неба нет – здесь все четко можно рассмотреть в подробностях. Очень красиво… начало рассветать… цветовая гамма обалденная – от черной непроглядной ночи до ярко голубого безоблачного неба в промежутке с богатыми и разнообразеными оттенками желтых цветов. Когда уже стало светло, а солнце еще не появилось, главное не пропустить этот момент-оно выползает из-за моря мгновенно, а затем неотступно поднимается вверх и, .до момента, пока оно полностью не появится над морем, на него можно смотреть: большой оранжевый диск с отражением его же в воде – зрелище неописуемое, даже запечатлить на фото – это не то же самое, что увидеть своими глазами.<br/> С утра встретились с гидом, заказал две экскурсии, затем целый день провел на пляже – красотища&#33;&#33;&#33; в обед поиграли в большой теннис, набегались вдоволь. В другие дни также посещали различные мероприятия: пинг понг, гольф, сауна, джакузи, хамам<br/> В один день на берегу цапля охотилась на рыбок – такое ощещение, что играла на зрителя – собрала целую толпу, всем же интересно посмотреть, как она охотится себе за пропитанием пару рыбешек она все таки поймала. интересно было за ней наблюдать. <br/> В бассейне каждый день проводится аквааэробика, пару раз попал, понравилось – хорошая разминка на 45 мин.<br/> Следующий день провел на экскурсии: поехал в Люксор. Добирались на автобусе часа 4, так что поспал вдоволь. Затем начались периодические остановки в различных местах и памятниках. Первая была у статуй Менхотепа III и его жены – огромные сидячие фараоны, еще называются поющими – когда дул сильный ветер, то раньше они издавали звуки, подобные какому-то пению, но после речтаврации те щели заделали и теперь они просто стоят и поражают своим веичеством.<br/> Следующая остановка – храм Хатшепсут – храм выдолблен в горе, выглядит внушительно&#33;&#33;&#33; издалека кажется, что он плоский, а как подъезжаешь, то становятся видны и ступеньки (как в фильме Рокки – он бегал вверх по ступенькам, что-то типа того), которых огромное колличество и все его рельефы.<br/> далее поехали в долину царей, где посетили гробницы Тутанхомона, рамзеса 4-го и еще кого-то, не помны. интересно спуститься туда, где хоронили великих правителей Египта – все стены расписаны иероглифами у Тутанхомона даже саркофаг стоит каменный, все остальное в музее в Каире, обязательно надо как-нибудь туда съездить&#33;<br/> Прокатились на лодке по Нилу – вода грязная. Нас отвезли в ресторан, покормили и мы двинулись дальше, в храм Карнак – самый большой храм в мире, площадь более 100 гектар, там красотища… полуразрушенные стены, здания, святилища, колонны (самая большая в мире коллоннада – 163 шт). Обелиск и цельного куска гранита высотой около 36 метров и весом в 140 тонн. Как дреыние египтяне (или рабы) его тащили – это ладно, но как они его вырезали – это вопрос.<br/> После всех разъездов по храмам отправились в отель. приехали около девяти…<br/> На следующий день поехали кататься на подводной лодке – пообещали погружение на 25 метров. Ввиду отсутствия в смоей практике каких-либо погружений (нырки с маской не в счет) мне очень понравилось: поод водой огромное количество кораллов и различных рыбок. Так же был затопленный корабль – уж не знаю спецом его затопили или нет, но было это явно давгл и смотрится эффектно – носовая часть коробля отломана, а остов лежит неподалеку, вокруг снуют различные рыбки, скаты, сидят в своих укромных местах ежики. Также вокруг по дну разбросаны различные кувшины и тому подобные вещи, видел несколько пушек. На обратном пути вокруг лодки плавал водолаз и кормил рыбок, подзывая их к иллюминаторам. всплыли… даже дали сертификат о погружении.<br/> В общем провел неделю в тепле, в отличной компании, с позитивным настроением и вернулся полный энергии и с энтузиазмом готов приступать к работе и встречать НГ&#33;&#33;<br/>P.S. Многое осталось за кадром – нельзя же все рассказывать, должно что-то и в душе остаться… так, чисто для себя, на память о хорошем отдыхе

она сумасшедшая?

не большечем все

ты сделаешь обложку для барсука?

dlja barsukka?

йуп

ммм

название надо по центру

скажи-ка

а есть плагин для фотошопа

который улучшает алгоритм увеличения картинки

чтобы она поменьше страдала

думаю да

но не знаюгде

сука

на торрентс.ру

))

вот это ничо так

хочетсячтбоы они шевелилсь

/**********************************************************************************
* Settings.php                                                                    *
***********************************************************************************
* SMF: Simple Machines Forum                                                      *
* Open-Source Project Inspired by Zef Hemel (zef@zefhemel.com)                    *
* =============================================================================== *
* Software Version:           SMF 1.1                                             *
* Software by:                Simple Machines (http://www.simplemachines.org)     *
* Copyright 2006 by:          Simple Machines LLC (http://www.simplemachines.org) *
*           2001-2006 by:     Lewis Media (http://www.lewismedia.com)             *
* Support, News, Updates at:  http://www.simplemachines.org                       *
***********************************************************************************
* This program is free software; you may redistribute it and/or modify it under   *
* the terms of the provided license as published by Simple Machines LLC.          *
*                                                                                 *
* This program is distributed in the hope that it is and will be useful, but      *
* WITHOUT ANY WARRANTIES; without even any implied warranty of MERCHANTABILITY    *
* or FITNESS FOR A PARTICULAR PURPOSE.                                            *
*                                                                                 *
* See the “license.txt” file for details of the Simple Machines license.          *
* The latest version can always be found at http://www.simplemachines.org.        *
**********************************************************************************/

Вот что написано в конфикурацонном файле SMF. Полезная информация, согласитесь, даже и придраться не к чему.

Как вам дизайн этого сайта? Мне нравится, а вам?

Да, он простой, белый. Но унылым его никак не назвать, а это, я считаю, самое главное в дизайне.

Сегодня я буду краток.

Поскольку сегодня пятница, и лень писать длинные сообщения.

Оказывается, березовый баланс – это такие дрова. А я и не знал!

Вчера с другом взял жестяную банку и сожрал.

Было неприятно сначала, а потом ок.

Хотя, больше не буду так делать, пожалуй.

Однажды ко мне подошел свирепый мужик и воскликнул: “Лови топор!”

Я не стал ловить топор, а просто отобрал его у мужика и воткнул ему в голову. Однако, оказалось, что глова у человека была деревянная, и топор просо сделал в ней небольшую трещину, не причинив ему никакого вреда.

Мужик рассвирипел еще больше и крикнул: “Поймай топорище!”

Я не стал делать то, что он просит, а просто развернулся и ушел по своим делам.

Странные вещи творятся в мире. То молотки падают с неба, то грибы вырастают прямо под ногами с огромной скоростью. Не понятно, как со всем этим работать.

Думаю, что довольно-таки скоро произойдет какая-то большая катастрофа, причем, скорей всего, до 2012 года это всё будет. Поживем – увидим, в общем.

Ну а пока наверное есть смысл продолжать просто заниматься своими делами, быть внимательными к себе и окружающей среде.

Однажды несколько человек в одной комнате решили пообедать. Сначала они долго курили, потом долго пили воду, а потом начали обедать.

Обедали они примерно девять часов, после чего все дружно попрощались и легли спать. Спали они на больших кроватях, дотрагиваясь друг до друга руками и ногами. Это было довольно приятно, но быстро закончилось.

Завтра планируется повтор данного мероприятия. Приглашаются все желающие.

Если кому-нибудь понадобятся грузоперевозки или аренда спецтехники, идеальное место, где можно всё это заказать – это компания АВ АВТО

В общем, я что еще хочу сказать. АВ-авто – это круто!

Я считаю, что четверг – это один из самых лучших дней недели. Почему? Да потому, что в четверг обычно прилетают мухи и начинают кружиться вокруг моей головы, вокруг моей седой головы, вокруг моей белой седой головы.

Я очень люблю это ощущение, когда мухи вокруг головы летают

Серафим Бойков – это один из лучших катальщиков тачек на нашем заводе. Катание тачек – дело непростое. Попробуй-ка покатай тачки весь день – устанешь, наверное. Ну, вот и Серафим Бойков в один прекрасный момент устал.

А когда он устал, он включил свою бензопилу (которую купил себе на Новый Год), и распилил свою тачку напополам.

Потом он съел десть кусков земли, подпрыгнул в воздух и улетел на Луну.

До свидания, Серафим Бойков.

Многие люди, в том числе слесари, многда хотят половить рыбу, но не знают, где это делается.

Именно для них я решил написать эту статью.

Дело в том, что рыба водится в водоемах, таких как, например, море, река, океан, озеро, пруд.

Поэтому и ловить её имеет смысл именно в таких местах. Например, на удочку.

Где покупать вещи? Этот вопрос многие задают себе в самое неподходящее время. Непонятно, почему происодит так, что люди не думают о том, где покупать вещи до того, как в этом возникнет реальная необходимость.

Что ж, так или иначе, рано или поздно, вещи покупать приходится всем. Так где же это делать?

Ответ на этот вопрос, как оказалось, лежит на поверхности.

Покупать вещи нужно в магазине!

Однажды к нам на завод привезли несколько десятков обезьян. Они стали бегаь между станками и кусать людей.

Кто это сделал и зачем – не могу Вам сказать.

Ах, простите, я забыл представиться: слесарь высшей категории Потапов Николай. Так вот: несмотря на этих обезьян, я продолжал работать изо всех сил.

Так что думайте сами, прежде чем устраиваться на работу к нам на завод – у нас всякое бывает.

Привет, я монтажник Семен. Я очень люблю лазать по всяким металлическим конструкциям и монтировать всякие штуки. В последний раз я этим, правда, занимался достаточно давно, так что, боюсь, даже и не помню, где это происодило. Ну да ладно.

Рассказать я хочу вот о чем:

Однажды я стоял на крыше и смотрел в небо. Небо было чистое и прозрачное, как стекло. Я решил, что буду стоять так до самого позднего вечера. Но у меня не получилось, потому что приехали друзья и забрали меня оттуда, так и не дав спокойно постоять. Вот такая история.

Сегодня у меня особенный день. Меня повысили в должности: я был слесарем второй категории, а стал слесарем первой категории.

Теперь и имею полное право резать металические деали электропилой. Это изумительно весело.

Ну и, само собой, зарабатываю я теперь в разы больше, чем раньше.

Вчера пошел в столовку, чуть не забыл поесть. Ну и дела!

Вот, однако, что бывает, если заработаться. Хотя, не мне вам об это мрассказывать, дорогие читатели

Ладно, завтра пойду и постааюсь не забыть,  уж как-нибудь. А то так и от голода можно помереть в конце концов, а мне этого не хотелось бы, ибо слишком молод я еще.

Кстати, я Михаил, слесарь второй категории.

Итак, в этом небольшом расскаже речь пойдет о том, как я ловил рыбу в баке с расплавленным металом.

Дело было так: прихожу я, значит, на завод. Там всё как всегда. Машины шумят, крысы бегают, и так далее. Ну, я решил немного поплавит металл.

Потом я передумал и решил половить рыбу.

Вот и вся история.

Приветствую.

Мои имя – Василий.

Мне 46 лет, я начальник цеха металлообработки на заводе “Уран” Московской области.

Одно из моих любимых увлечений – это водка. Водку я очень люблю. Я стараюсь пить водку каждый день, обмакивая в неё печенье. Например, овсяное печенье. Кроме того, с водкой очнеь мн нравится поедать металлическую стружку. Особенно она прекрасна, если её пожарить в масле.

Спасибо, что прочитали мою статью.

Странное дело: когда я хочу пойти на работу – я всегда остаюсь дома. Потом я иду гулять. Выйдя на улицу, я всегда иду в магазин и покупаю себе немного еды и питья. Потом я иду в парк, сажусь на скамейку и начинаю поглощать картофель. Да-да, я забыл сказать, что моя любимая еда – это картофель.

На самом деле, это все пустое. Картофель я люблю вареный. Он наиболее вкусен, на мой взгляд.

Когда я вырасту большой, я пойду работать на завод. Там очень шумно, и это мне нравится. А пока что я хожу в школу. В школе я очень плохо учусь, потому что я тупой. То есть, очень глупый я человек. Родители говорят, что это из-за того, что у меня маленький мозг. На самом же деле мозг у меня нормальный, просто я не люблю им думать, и поэтому я стал глупый и тупой.

Впрочем, тупость совсем не мешает мне жить, а в частности – выполнять простейшую работу по обработке металических деталей. Каждое утро я просыпаюсь, беру деталь, и начинаю ее гладить. На это уходит примерно полчаса – час. Потом я беру напильник, макаю его в кефир, и начинаю пилить деталь. Каждый день моя деталь становится немного меньше. Когда она исчезнет – я вырасту.

Великий резчик деталей – это мое прозвище на заводе. На самом деле, мое имя – Юрий Петров.

А прозвали меня так потому, что я очень большого роста. Почти три метра. Я с трудом прохожу через дверь. С трудом прохожу через окно. С трудом ложусь в кровать.

А жена у меня еще больше. Ее прозвище – Бегемот. Мы вместе работаем уже почти 15 лет на заводе в одном цехе. Это очень весело. Каждый день мы вырезаем почти по 60 деталей из металла. Мы любим свою работу и любим друг друга.

Когда мы приходим после работы домой, мы заводим наш токарный станок и продолжаем резать детали, потому что это наше самое любимое занятие. Директор завода очень хорошо к нам относится и платит большую зарплату. В общем, мы довольны.

Меня зовут Антоний.

Когда я работал на заводе, я нередко пытался проникнуть внутрь трубы, чтобы там поплясать. Я очень люблю это. Внутри трубы – темно и интересно.

Пожалуй, в следующий раз, когда я приду на работу, первое, что я сделаю – это залезу в трубу. В большую, черную трубу. А птом я включу электропечь. Чтобы было мне потеплее плясать в трубе.

Надеюсь, что начальство не осудит мои поступки. Все-таки, я достаточно неплохой слесарь. Достаточно неплохой слесарь по имени Антоний.

Меня зовут Алексей. Я полубомж – полуслесарь. Давно уже нигде не работаю, потому что мне это не интересно. Тем не менее, иногда я люблю погулять возле своего любимого заводу по производству металлических изделий. Посмотреть, как идет дым из труб. Понюхать, как он пахнет.

Если честно, то я к нему хожу почти каждое утро. Я выкуриваю сигарету и смотрю на дым. Мне нравится, как он летит вверх и сливается с облаками. Я считаю, что это красиво.

Жаль, что ушли в прошлое те времена, когда я мог смотреть на это со своего рабочего места.

Добрый день, меня зовут Игорёк. Я работаю слесарем на заводе в Москве. Ну, режу металл по всякому, например. Топаю ножками. Облизываю станки. В общем, занимаюсь совершенно обычной для слесаря деятельностью. В этом рассказе я вам поведаю о необычном приключении, произошедшем со мной по дороге с работы домой.

Как-то раз я шел с работы домой. Я был, как обычно, трезв как стекло. И вдруг я решил немного выпить. Зайдя в магазин, я купил себе бутылку лимонада. Такого, знаете, зеленого лимонада. Если не ошибаюсь, он называется “Тархун”. В общем, зеленый лимонад.

Ну вот, я его выпил залпом, и мой живот раздулся, наполнился. Я взял иглу и проделал в животе дырку. Лимонад начал вытекать из моего живота прямо н одежду, и мне стало неприятно.

Внезапно ко мне подошли несколько собак и стали пить лимонад, вытекающий из моего живота. Я не возражал. Вот такая вот история

Меня зовут Сергей. Как нетрудно догадаться, я работаю слесарем. Режу детали, ну и всякое такое.

Однажды я, как обычно, пришел на работу (а работаю я на заводе по производству металлоконструкций). Все, на первый взгляд, выглядело, как обычно. Кроме одного.

Станок! От него исходило синеватое свечение. Я подошел поближе, чтобы убедиться, что мои глаза меня не обманывают. Протер глаза и еще раз посмотрел на станок. Свечение не исчезало.

Тогда зелез под свой токарный станок и притаился, и вдруг раздался грохот. Это пришел какой-то человек. Он громко стучал своими сапогами по полу и приближался к моему станку. Похоже, он думал, что меня еще нет на месте. Ну и хорошо.

Подойдя к станку, он начал что-то бормотать н анепонятном языке. Потом он начал чавкать, как будто что-то ест. Потом стало тихо.

Я подождал несколько минут, после чего вылез из-под станка и огляделся. Человек исчез! А свечение, исходившее от станка, прекратилось.

Выждав гда-то с полчаса и успокоившись, я решил, что самое лучшее, что я могу сейчас сделать – это, как обычно, приступить к работе.

Как вы думаете, друзья, что это было?